Pues eso.

El momento en el que tu apareciste, no supe como agradecerle al mundo haberte conocido. Quizás fue pura coincidencia o ya estaba escrito pero fue lo mejor que me ha pasado en la vida. Todavía recuerdo esa primera vez que te vi...me fascinaste con tu sonrisa, fue impresionante. Mis ojos solo querían encontrar una conexión con los tuyos y ahí fue...cuando conocí al hombre de mi vida. Tus bellos ojos marrones brillaban como casi dos gotas de agua perfectas...Tu perfume tan característico que me dejaba sin palabras. ¿ Nunca te ha pasado que al ir por la calle y oler su perfume, solo quieres darte la vuelta y pensar que es él? A mí, contigo me pasa todos los días... Quizás hallan verdades que den a las ilusiones dónde más duelen, quizás me hizo mal ver que un día me fallaste, pero a pesar de ello...TE PERDONÉ.
Es cierto eso de que el amor verdadero no traiciona, pero también es cierto que el amor verdadero también perdona. Hay que comprender que todos cometemos errores, aprendemos, luchamos, reímos, amamos y lloramos, pero puedo asegurar que nadie lloró como lo hice yo, que nadie luchó por ti como lo hice yo, que nadie fue capaz de amarte como yo lo hago, que yo fui la única que aceptó el "Solo Amigos" a pesar de querer una vida contigo.
Y a pesar de que yo no forme parte de tu vida, a pesar de que no sea nadie para ti, tú para mí formas parte de la mía, formas parte de mi ser, de mi mundo, cada hora del año y cada día del siglo.

Palabras al viento

Ojalá algún día pasaras por aquí, y te pararas a leer un poco. Abrieras los ojos y pensaras de verdad, maduramente en todo. Le lleva echando de menos bastante tiempo. Sabe que estás mal, le gustaría ayudarte en todo, volverte abrazar, tener esa ilusión cada mes de veros, pero no le dejas. Le encantaría que fueras el mismo de antes, pues si cambias perderías mucho. Está feliz, pero eres el último toque que le falta al pastel, ese decorado de chocolate que muchas veces es lo que más gusta. Todos los días piensa en conectarse, y decirte muchísimas cosas, contarte millones de anécdotas, poneros al día, pero es tu actitud la que le quita las ganas de hacerlo. Cree que no te molestará más, pero si algún día le echas de menos, no tardes en buscarle, no pierdas el tiempo, él de verdad te merece la pena como ninguno de todos los que has tenido, como el único que tuviste y tendrás siempre que tu quieras.
El cuento de Nunca Volvería seguiría su juego hasta adentrarse en las esquinas más profundas de los interiores humanos.

Mi 2012

Y llegamos al final de 2012. Me paro a pensar y me doy cuenta de las vueltas que da la vida, eh? Primero de todo dar las gracias a todas aquellas personas que me han sacado una sonrisa este año, a aquellas que me han apoyado, a los que me han hecho seguir adelante, a buscar mis espectativas, a encontrar la felicidad en algunos momentos en los que me ha hecho falta, porque la verdad que este año ha tenido tela. Tela tanto en lo bueno como en lo malo, y la verdad que ambos, me han hecho una vez más aprender. Dicen por ahí que nunca te acuestas sin aprender nada nuevo, y no saben cuánta razón tienen.
 Así que además de dar las gracias a todos los que me han hecho feliz, también darlas a los que me han dado la oportunidad de hacerme más fuerte, de conocer más el mundo en el que vivo, y de entender más ciertos momentos. Momentos que nunca olvidaré, tardes para recordar, frases, incluso mínimas palabras que se quedaron en la memoria. Cosas como que la gente vienen y va, está más que claro. Toda persona que pase por tu vida, te aporta algo, si os habéis conocido es por algo, no es nada de casualidad. ¿Te quieres ir? Vete, no importa, tu adiós será el hola de otra persona, una persona que seguramente valdrá más la pena, una persona que te valorará más que las anteriores. Solo se quedan los mejores, recuerda. Y ahora, como en todas las cosas, los finales son lo mejor. Son momentos para mirar atrás y ver donde estabas, y donde estás. Y viendo esto, la verdad no te merecerá la pena parar. Puedo decir que en este 2012 he cumplido muchas de las cosas que me había propuesto, y he podido ver que soy una persona que quiere lo que busca, y lo que busca encuentra. Que si no estoy bien aquí, me voy al lugar donde creo estar mejor, y lo consigo. Todos los que me conocen saben por dónde voy. Y sinceramente podría escribir sobre muchísimos momentos que no olvidaré nunca, aunque dicen que lo que más duele es lo que nunca se olvida. 

¡ Que grande ironía !

Un año. Ayer un año. Dios... un año que le vino todo aquello. Lo interpreto como una ráfaga de aire, porque fue tan de pronto y además le inspiró. Le inspiró en empezar a creer que era posible cumplir el sueño que había estado esperando siempre. Y la verdad, no lo sé, si ese sueño se cumplió por temporada, o realmente no estaba cumplido. Es curioso, sabéis?  Sí, porque ayer fue un día que no sabía como tomárselo.  Adoptar el pensamiento de pasota y decir, mira, hay que superar el día, o aprovecharlo para pensar en todo lo que había pasado. Y verdaderamente, le era imposible no acordarse de todos aquellos momentos, recuerdos malos, buenos...y decir, esto es grande! Grande..quién mejor sino. Grande en el sentido de referirse a algo que no te cabe dentro, importante, inolvidable, pero grande también en el sentido de que esto es para reírse  para llorar al mismo tiempo. Sí, porque no os podéis ni hacer una idea de las cosas y las situaciones que se montan en su vida. Es que te paras a pensar y como se ha podido a llegar a tal tensión y a  un año de pasar de no poder separarte de alguien a no hablarte. Ay por dios...lo que yo diga, estas cosas no son normales. Necesito una explicación, del destino, de ese mismo. ¿Cómo amigas que realmente son o han sido amigas de verdad, pueden llegar hasta tal punto de no hablarse y de no olvidarse a la misma vez? Y ahora me dirá, si fueran amigas de verdad, no estarían así. La cosa es que ni comen ni dejan comer. Ni quieren estar separadas, ni pueden estar juntas. A veces pienso en que el problema que tienen es que se tuvieron tanto aprecio que se les fue de la mano. Y mira que soy de esas personas que no creen en el destino porque no creo que exista una fuerza sobre-elevada que te lo entregue todo y que al mismo tiempo te lo arrebate, pero si realmente no fueran tan amigas de verdad, podría haber pasado un año y que después de tantísimo jaleo se quieran tanto como el primer día? No lo sé, es un jaleo para llevarse horas y no descubrir que lo que hay más que nada es un orgullo detrás de todo. Y que todo quedará olvidado en cuánto P venga a A. y B solo sea un pasado que ni se recuerde. Y podría ser también que A esté hablando en tercera persona desde hace rato.

Con lo fácil que era...

Fines de semanas en medio de noviembre. Días nublados, fríos, de esos en los que se apetece estar en casa, con una mantita bien calentita por encima, un papel, un boli, tu música...Sí, esa música que te hace pensar y que te llega...letras que eran como si te justificaran parte de tu vida, como si alguien hubiera estado mirando todos tus movimientos, tus decisiones, tus días, y la hubiera plantado ahí porque sí en una canción a ver si te dabas cuenta. Y entonces es ahí cuando piensas que muchas de las historias se repiten de persona en persona...que no eres la única a la que le hayan desgarrado palabras que escuchastes, que no le haya atravesado un rayo al ver cosas, que no le hayan dado en lo más sensible, en lo más profundo. No, las circustancias existen y son ellas las que en plan "sorteo" nos toca, y ea, supéralas, gánalas, arriesga, harte fuerte, entrénate para las más difíciles. Puedes mirar el lado positivo, te han tocado, ¿ no? pues aprovéchate de ellas, ya que no puedes elegir si tenerlas o no, elige dentro del sí, el cómo afrontarlas. Pienso que es mejor tomarse algo por las buenas en plan: "va, ah pasado y ya está", "hay gente peor detrás de mi", o, "no es el fin del mundo", que hundirte y estar triste, y ponerte a pensar porqué te ha tenido que pasar a ti y no a otro, o porqué te tratan de esta forma o de la otra...
Es que si no te tomas la vida así, ella misma se te puede echar encima...a ver, a todos nos han decepcionado, nos han dejado tirados, nos han mentido....todo el mundo tiene historias parecidas...y unos más, otros menos, pero a todos nos ha pasado algo. Por eso es bueno hablar con personas que han pasado por circunstancias parecidas a las tuyas y que entienden del tema. 
Desde el momento en el que me di cuenta de todo esto, me volví más pasota en aspectos del pasado...Me empezó a importar un poco menos todo los jaleos que realmente eran tonterías, y de personas que verdaderamente pretendían volver a hacerte daño con los mismo temas. Que noo, que noo, que hay cosas más importantes por las que comerse en la cabeza. Y ya hoy puedo decir, que me resbala todo. Ea. =)

Nada de nadie.

Me encuentro feliz, sabes porqué ?  Porque no espero nada de nadie, esperar duele...
Perdoné cuando me fallaron, olvidé personas inolvidables, sufrí, me tragué el dolor y aprendí. Después de un tiempo volví a sonreír y entendí que las personas son como un paseo....vienen y van. ¿Te quieres ir? Pues vete, tu adiós se convertirá en el hola de otra nueva persona. Ya tuve mis amigos falsos, sí esos que vinieron, se llevaron de mí lo que quisieron y me dejaron tirada, sí, ellos saben quiénes. Ya tuve mis momentos de desorden....pero cuando quiero a alguien, lo hago con todo mi corazón,  y  nada del pasado me quitará mi cualidad luchadora!

Leyes del corazón

Me gusta la gente capaz de comprender que el peor error del ser humano es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del corazón, pues entonces estaríamos hablando de personas con la misma mentalidad que yo. Con esas personas sería fácil de explicar porqué a veces no nos podemos o no queremos desamarrarnos del pasado y querer seguir adelante pero arrastrando a aquella persona. Sería más fácil entonces explicar porqué creemos que no puede haber nadie capaz de sustituirla. 
Y es que es el corazón el que manda, no podemos hacer nada mientras que en él  sigue existiendo un huequito, ya se trate de amor o de amistad, exclusivo para esa persona. 

Justo lo que necesitaba.

Que sí. Que sé que he cambiado. Que ya me da igual todo. Que lo único importante que tengo ahora soy yo misma. Me gusta estar feliz, así como ahora. Me gusta llegar a las 8 de la mañana a casa, dormir, volver a salir...Me gusta la tranquilidad que siento. Me gusta hacer diez mil payasadas con mi gente. En definitiva, me gusta todo lo que tengo ahora. Y es que el final del verano a sido mi tiempo. Adiós a las penas, a las tonterías que recorrían mi cabeza. Recuerdo todavía aquellos meses pasados donde me tocaban y me hundían....ahora me tocan, y los hundo! 
Una aclaración a todas esas personas que piensan que los tiempos malos no acaban nunca: de verdad que sí, acaban. Solo tenéis que tener tiempo para hacer lo que os de la gana, para relajaros, para empezar a pasarlo bien, solo tenéis que tener un verano como el que yo he tenido, lleno de emociones, de momentos en el que la adrenalina te sube, de fiesta, de viajes, de conocer a gente.... solo tenéis que tener un verano 2012.
 Y es que a veces no hay palabras para expresar lo feliz que somos... 

No podía dejarlo escapar.

Era agosto. Día caluroso de agosto. Días de esos en los que el sol pica, pero tras una noche de llantos poco importaba eso. Había pasado una noche sin dormir, en el fondo de mi habitación llorando desconsolada. Aquella maldita canción me había hecho recordar demasiado. Me había hecho hundirme de nuevo, o mejor dicho, más aún de lo que ya estaba. Me había hecho zanjar temas que nunca jamás quería haberlo hecho. Pero todo tenía un significado. A la mañana siguiente, después de tanto tiempo, tú. Volvía la absurda decisión entre corazón y razón. Volvían los nervios, el corazón se aceleraba, no sentía las piernas...Mis dedos iban demasiado rápido como para teclear las letras del móvil. Me sentía idiota, después de tanto tiempo, después de todo lo pasado, me comportaba así. Por un instante pensé que le había estado importando durante todo este tiempo, que también pensaba en mí, en todo lo ocurrido, y que no había sido la única que le daba vueltas al tema. Quería volver a verme, quería hablar. Pensé que era una oportunidad y que no debía dejarla escapar. Desde ese instante, me sentí más ligera, me había quitado demasiado peso de encima, me sentía mejor. 
Pasaron días. Días en los que no quería hacer nada, solo que el tiempo pasara rápidamente, que llegara ese momento. Y a día de hoy, abro los ojos y lo único que veo, lo ilusa que soy. Quizás todo fuera una prueba para ver mi reacción, mi actitud sobre todo aquel montaje. 

La historia de Albertoesfeliz.

Hay momentos en la vida en los que combiene reflexionar, y este es para mí uno de ellos. Uno de esos momentos en los que no puedes evitar pensar cómo he llegado hasta aquí.
A veces te encuentras con situaciones que no puedes evitar que sucedan, y si no sabes superarlas, pueden afectarte en lo demás. Y tienes claro el rumbo que has de seguir, pero a veces el camino se hace demasiado largo. Así que te rodeas de gente que te acompaña aunque te equivoques. Y si te sientes solo, te refugias en tus aficciones auque solo tu las comprendas. Recurres a aquello que siempre estuvo contigo, y en ocasiones te llegas a plantear si eres tú el raro entre los demás. Pero un día comprendes que lo que importa no es ser el mejor entre los demás sino superarte a tí mismo. Da igual si te dan la razón o no. Lo que importa es creer en ti, y cuando eres capaz de saber perder es cuando aprendes a no rendirte. ¿ Y sabéis que pasó? Que desde entonces todo empezó a ir bien. Como dice un amigo mío, la actitud supera a las circunstancias. Cuando crees en tí mismo todo sale mejor. Y descubre gente en el mundo realmente maravillosa, y lo que antes te afectaba, ahora, te hace gracia. Y entre más de cinco mil persona habéis llegado a desbordarme. Ya os vale, yo que quería sonreir, me habeis hecho llorar. De todos modos, son lágrimas de felicidad.
Albertoesfeliz.

Otro mes más.

Se acaba julio. Ha pasado un mes más sin darme cuenta. Un mes, sí, y tu no has vuelto. Un mes en el que no ha ocurrido nada que me haga levantar la cabeza, y tu por supuesto, sigues en mi pensamiento. Sigues dentro de mí, bien dentro...justo ahí donde están los sentimientos. Cada foto, cada canción, cada frase, tiene algo que me hace recordar. Recordar esos momentos, los buenos, los malos. Recordar momentos en los que te he odiado. Recordar momentos en los que te he querido. Pero sobre todo recordar, aún más, lo que soy.
Hasta la lluvia se llevó nuestros nombres que escribimos en el suelo aquel día, el mismo en el que me declarastes aquello tan bonito, causa de todo lo que perdimos.
Y es que lo he intentado, pero no hay nadie que pueda ocupar el lugar donde tu no quisistes volver a estar.

Difíciles metas

Parece que soy de esas personas que aunque la vida le de mil tortazos, sigue cometiendo los mismos errores. Pero llegó la hora de despertar con la mil y una. Sí, porque sinceramente no se de que sirve estar pasándolo mal, sufriendo por el mismo cuento. Ya está.
Pero por otro lado, quizás es mejor llevarse tortazos por conseguir algo que quiero, algo que llevo dentro, por conseguir mi sueño. Y sé que es muy difícil conseguirlo porque las personas, por desgracia, ya no son como antes. No, ahora si puedes confiar en un amigo, es un gran éxito por tu parte. Si lo conseguiría significaría haber pasado una de las metas más difíciles para mí, si no lo que me quedaría son más tortazos.
Y la verdad que es una gran decisión porque mirando al pasado, lo que me entran ganas es de dejar todo, de pasar de todo y escapar. Y es normal, es la consecuencia del dolor, queremos huir de él como sea. Alejarnos de todo aquello que nos hace sentir un bicho raro y querer ser un poco más general, más parecido al resto por una única razón: SER FELIZ.

El duelo de tu mirada y la mía.

Siento dolor, siento amor. Me siento tan querida pero a la vez tan herida... Sí, he escrito miles de letras pero ningunas fueron para tí, sino para que mi cabeza y mi corazón dejen de sentir que no puedo seguir si tu no estás aquí, si no te puedo abrazar, si no puedo sentirte como antes lo hacía.
Pero hoy va a ser distinto, no voy a fingir que no es mi día. Si en algún tiempo dejo de pensar que no necesito tenerte, y si en algunos otros dejo de recordarte y de sentir que lo eras todo para mi y quésoy yo para ti, ese sería mi presente.
Para ti, tan solo fui una más, y a partir de ese día, ese tan terrible en el que todo terminó, no he querido destacarte sobre las demás, pero en este mismo momento lo estoy haciendo. Y no quiero, tendría que aprender a darte la misma importancia que las personas me dan a mí. Y la verdad que no me siento mejor haciéndolo.
Hoy olvidaré que mi día a día solo se trata en odiarme, hoy no, voy a quererme por un solo momento, porque a nadie le importa cuántas lágrimas derrame por tí, si no el tiempo en el que trate de olvidarte.
No soy consciente de que ya hace tiempo y tampoco recuerdo el día en el que empecé a buscarte, pero si recuerdo el día en el que vi mis primeras lágrimas frente al espejo por ti...Mi vida no tiene sentido, si tu no estás aquí. 

El motivo por el que escribo.

Te quise, te quiero y no te olvido, lo intento pero es tan grande la presión que se me hecha encima...intentando convivir con la realidad desde que era una cría. 
Te fuiste y sé que no volverás, sí, esa estrella que iluminaba mi universo entero... La virtud de este corazón, que no por no tenerte muero, sino porque mis latidos ya no tienen sentido si tu no estás conmigo.
Eras mi abrigo, y ahora siento vértigo a la realidad. Quiero perderme, quiero cerrar los ojos y volver a abrirlos, ver que no hay nada a lo que tenerle miedo.
Y es que observo, que no hay nadie que pueda ocupar tu lugar , porque te di mi TODO y ahora no me queda NADA . No puedo entregarle a alguien algo que te llevaste tú, te lo llevaste, sí, para siempre...
No entiendo porque sonrío, si desearía llorar...no me miento pero es que me siento tan vacía, al ver como la gente está tan bien y yo no consigo salir de esta realidad.
Esto lo llevo dentro, y pocos lo afrontan. Aceptaré que tengo miedo a enfrentarme a la realidad y que me ahogo en soledad. No te odio, claro que no, me odio a mí misma por pensar que no puedo seguir sin ti, sintiéndome sola y teniendo miedo por perder lo que tengo.
Lo intento, pero no soportaría no llorar al ver que no volverás, que no, que todo terminó y no existe la vuelta atrás, si supieras en lo que me he convertido...
Esa que siempre supo escuchar, esa que siempre tuvo un consejo entre sus labios...son tantos los motivos por los que dejar que este sentimiento siga vivo...
Y sigo en pie, en una lucha que no acabará, siendo tú el motivo por el que escribo.

Una puerta se cierra, sí, y otras se abren.

Cuando miras atrás, cuando sabes que tu único abrigo es este teclado con el que escribir y creces y ves que la vida no es tal y como te la demostraron... Pero te fijas y ves que cuando una puerta se cierra, otras se abren, y al principio no somos conscientes de esto. Creemos que el mundo se acaba, que nunca saldremos de este agujero en el que el dolor nos ha metido. Y no es así, tarde o temprano empiezan a llegar personas nuevas, que poco a poco te hacen olvidar todo lo malo. Es ahí cuando comenzamos a escalar, a salir de ese agujero en el que estamos atrapados de la mano de esas personas nuevas que nos ayudan, aunque por el camino pocas veces nos damos cuenta de que estamos mejor, normalmente solemos recapacitar cuando ya estamos en la cima. 
Y una vez arriba, la historia se vuelve a repetir. La vida es así, subir...bajar...tiempos buenos...tiempos malos..una rueda que da vueltas y vueltas, y lo mismo te lleva a lo más alto, que te pisotea en lo más hondo.
Cuando creces, empiezas a razonar y te vas dando cuenta de este mundo, comienzas a hacerte preguntas y....¿ Realmente esas personas que van apareciendo en tu vida, tienen un papel, y una vez acabado se marchan? ¿ Hay amistades que permanezcan en tu vida hasta el final, o la mayoría vienen y van? 
Sea como sea, cada camino que se cruce con el nuestro, nos aporta algo bueno, nos da sentido a nuestra vida. Por eso no creo en la casualidad, no creo que exista una fuerza sobre-elevada que nos entregue todo, y que al mismo tiempo nos lo arrebate...

Una palabra puede cambiarlo todo.

Notas como susurro un te quiero en tu oído porque hoy he sentido que te he querido y que todo lo que nos importa en la vida, es lo que nos hace seguir. 

He aprendido que cuando tienes miedo a algo hay que afrontarlo porque lo más fácil es echarse atrás. Yo tuve miedo a que te fueras y aquí sigo.

Verle un sentido a cada cosa por muy pequeña que sea nos enseña que no hay que ser como los demás, hay que ser única. Eso no significa destacar sobre los demás sino que cada uno tiene un destino y sé que me destino eres tú, porque realmente cuando todo va mal te das cuenta de cuánto te importaba todo aquello que en cierto momento y quizás por mala suerte, se fue. Pero no hay razón para pensar en todo aquello que ya no está porque sinceramente...estoy mejor sin ti, para qué mentir..  Así que, sabes? me he dado cuenta que ya no me haces falta en mi vida, no niego que me quisiste en algún momento, pero si niego tu "Siempre" como muy bien me prometiste....

La valentía de un corazón no se mide por sueños sino por hechos y yo esperaba que me demostraras que realmente merecías la pena, y que eras esa persona que buscaba pero no fue así.

Empecé dejándome llevar por el corazón, y me equivoqué. Quizás con mucho que diga, realmente quiero que estés aquí conmigo como el primer día, no te miento, pero quiero serle fiel a la razón, jamás me dejaré llevar otra vez por lo que siento. Si hubiera decidido lo que mi cabeza me decía que era lo correcto, quizás todo sería ahora de otra forma, o no, porque tu empezaste diciendo lo que sentías y al final te fuiste con la razón. Y sabes qué? Es lo mejor que pudiste hacer con mucho que duela.

Se que molesta, pero cambiaste tanto desde el primer día que te conocí.....Ahora sé que una palabra como la que pronunciaste,  puede cambiarlo todo.

Cada párrafo sobre ti, es un trozo de mi corazón roto

Todavía no consigo olvidar que gracias a ella cambié. No se si para mejor o para peor...los demás dicen que para mejor pero no opino lo mismo que ellos. Si de verdad existe la casualidad...MALDITA ELLA...porque si tu camino y el mio crecieron paralelos, porque tu no sentiste lo mismo? No sé..aun sabiendo que hay una amiga que merece que la quiera no lo supiera hacer de tal manera que la quisiese hacer contigo. Dicen que de los errores se aprende, pero no se porqué vuelvo a cometerlos...
Aprendí que tu nunca, NUNCA formarás parte de mi vida y a la vez me alegro porque así me di cuenta que no mereces ni la pena...no por no quererme sino por no saber apreciar lo que jamás te volverán a dar. Ojalá que nunca te hagan lo mismo que ami, la diferencia es que siempre recordaré los momentos en los que yo lloraba, sí, lloraba por ti...y tu mientras tanto estabas sonriendo :S Si alguna vez pensaré que mi vida sin ti no tiene sentido, olvidaré que alguna vez yo te he querido.La verdad es que pensé que escribiendo esto, dejaría de sentir toda la rabia que se desliza por este teclado...Cada párrafo sobre ti, es un trozo de mi corazón roto. Pero sabes? en este momento hay una persona que se merece que la quiera mucho más que tú. Esto no lo digo para que te sientas mal ni mucho menos, si no para que sepas que alguien ocupó el lugar donde tu no quisiste estar. Ahora se que merece la pena tener alguien tan especial que cuando realmente ve que estas mal sabe decirte: "deja de llorar, no soporto verte así". Realmente así te das cuenta quien es la persona que mas te quiere, y que hay que saber apreciar a las personas que están ahí para lo bueno y para lo malo. Así me di cuenta que muchos de los que me rodeaban no merecían la pena. Un día más, vuelvo a escribir, vuelvo a sentir, vuelvo a sonreír apreciando a cada cosa por un pequeña que sea.

Analizando el pasado.

Cuando nos refugiamos en nuestra soledad es cuando verdaderamente nos paramos a pensar en todo lo que hemos vivido,en lo que hemos echo mal, en todos los momentos que hemos podido disfrutar, enfin en TODO.
Es en ese mismo instante de soledad es cuando analizas el pasado, cuando te paras en seco y dices, tengo que cambiar, no puedo volver a caer en errores de este tipo, pero entonces aparecen personas, las cuales te empujan y hacen que sigas adelante, que hacen que no pienses tanto, personas que te trastocan, que han pasado por lo mismo que tu y están pasando por lo mismo que tú, que han sufrido por amor o por ilusiones, que han llorado han reído y también han llegado a la conclusión de que el presente ha de ser distinto.
Y solo buscamos besos, necesitamos encontrar esos labios que sean totalmente compatibles,que compartan tu misma química, y buscas una y otra vez, pero...te acabas cansando,toda persona necesita una estabilidad alternada con locura.
Al final te acabas volviendo frío por intentar esconder un corazón roto, pero el tiempo todo lo cura y el camino es largo,nada tiene que ser planificado porque lo que tenga que ser..será.

Aprender a ser feliz

Conserva lo que tienes, olvida lo que duele...lucha por lo que quieres, valora lo que posees, perdona a los que te hieren, y disfruta de los que te aman. Nos pasamos la vida esperando a que pase algo... y lo único que pasa es la vida, no entendemos el valor de los momentos, hasta que se han convertido en recuerdos. Por eso, haz lo que quieras hacer antes de que se convierta en lo que "te gustaría" haber hecho. No hagas de tu vida un borrador, tal vez no tengas tiempo de pasarlo a limpio...nunca es tarde para empezar a ser felices.

^^

-Conéctate, conéctate, conéctate... 
Él se ha conectado. Abres su ventana de conversación, sonríes al ver su foto de perfil en pequeñito al lado de la barra de tareas. La abres, y la minimizas. No la quitas del todo, la dejas ahí, a la espera de ver ese circulo verde con un 1 en medio, señal de que esa persona te ha hablado. Esperas. Cambias tu estado, tu tablón lo actualizas cada 2 minutos, te etiquetas en 5 fotos, te unes a 10 páginas y empiezas a ponerle comentarios a todos sin razón, simplemente para que, cuando él le de a actualizar, te vea, vea que estás conectada. Tus visitas suben como la espuma, está claro que estás la primera. Continúas con estos cambios, abandonando a los demás que sí que tienen tiempo para hablarte. Cierras su ventana, indignada. Pero bajas la lista del chat hasta su nombre, observando si sigue ahí. Hasta que no puedes más y la vuelves a abrir, a la espera de si eso consigue algo. Nada. Los demás siguen hablando, impacientes. No respondes, no tienes ganas. Sólo lo esperas a él. 
Son la 1 de la mañana, estás cansada, mañana madrugas, pero no te vas, porque él sigue conectado, y aún tienes la triste esperanza de que te hable. Entonces se te ocurre la estúpida idea de que quizás se lo ha dejado encendido y en realidad no está. Esa idea te acompaña el cuarto de hora siguiente, con 4 estados, 15 tablones, 30 páginas y 25 comentarios nuevos. Esa idea es lo único que te mantiene despierta. 
Le das a actualizar la página, él aparece el primero. Ha cambiado el estado. Le ha comentado una niñata. Él ha respondido. Está. está, hablando con otra. Entonces cambias radicalmente de pensamiento. 
-Desconéctate, desconéctate, desconéctate... si no vas a hablar conmigo, tampoco con ella.

21 guns

¿Sabes lo que vale la pena luchar? ¿Cuando no vale la pena morir? ¿ esto te quita el aliento? ¿ te sientes sofocado? ¿Pesa mas el dolor que el orgullo? ¿buscas un lugar para esconderte? ¿alguien rompio tu corazon? Estas destrozado.
cuando estas al fin del camino, y has perdido el sentido del control Y tus pensamientos han tomado su peaje. Cuando tu mente rompe el espiritu de tu alma tu fé camina sobre vidrios rotos y la resaca no pasa nada se ha construido para durar para siempre. Estas destrozado. Cuando es la hora de vivir y dejar morir y no puedes tener otro intento, este corazón ha muerto.

Solo faltas tu

Cuando todo era un cuento de hadas, descubriste otra vida sin mi...se nos fue aquel final feliz. Ya se han ido las ganas de verte y las horas se acaban sin ti, se van las noches que pedí. Solo tu, tu recuerdo en mi alma, solo faltas tu, mirarte y tenerte, sentir mi presente, de frente mi suerte. Solo tu, tu infinita sonrisa...solo tu. 
Las heridas se curan despacio, las mentiras no tiene medalla, el dolor no escucha la verdad.

Porque hoy toca sonreir =)

Porque hoy toca sonreir, dejar los problemas a un lado y seguir, apreciando cada momento como si fuera el último. Porque cada lagrima caida trae una sonrisa al compás de cada dia, porque claro que hay días en los que nada merece la pena pero hay que saber esperar, hay que saber apreciar todo lo que tienes, sin esperar nada de nadie, solo saber que ellos siempre estarán ahí, aunque no sea siempre así. Afrontar los problemas y quererte a ti misma dejando a un lado lo que los demás piensen...sin más! hay que seguir. Porque hoy no voy a pensar en todo lo que cada día me hace sentirme como una mierda. No espero nada de ti, me demostraste que no mereces ni la pena. Pero en ese mismo momento me sentí aliviada, cansada de mostrarte como soy y aun asi tu no saber apreciarme. Porque voy a aprender a valorarme, quererme a mí misma y a saber que la gente que te quiere es la que está ahí e insisten en saber que es lo que te pasa, saber crear una sonrisa a la persona que más quieres. Ves? la vida es dura, pero merece la pena vivirla..describirla...sentirla. Hoy una sonrisa marchitara una lagrima por tu mejilla. Porque sonrío, porque hoy no existe nada más que sentirse bien. Aprende que lo que realmente importa es lo de dentro. Apreciar todo lo que la vida te da porque algún día te lo puede arrebatar. Llorar ahora se lo que significa: aprender de tus propios errores. Porque vivo el día a día como si fuera el último suspiro. No ser tu ante los demás no sirve de nada, de verdad. Aprender que los demás no tienen la culpa porque “hoy no sea tu día”. Sonreir..

Un motivo para levantarse...

Hoy, es uno de esos días en los que quieres levantarte y no sabes porqué... no tenía ningún motivo para hacerlo..pensar persona por persona...y decir: será mejor quedarse aquí dormida?. Normalmente suelo tener algún motivo por el cual hacerlo...es más necesito tenerlo..pero hoy el único motivo era, levantarse para estudiar historia. -_-

Las cosas cambian...

Sí, te hecho de menos pero no puedo hacerme esto. No, no puedo seguir yendo detrás tuya cada vez que pase algo, quiero que tu también lo hagas. A pesar de todo, no me arrepiento de haber vivido contigo estos casi 4 meses en los que he sido la más feliz del mundo, he tenido también mis bajones y me he caído varias veces pero me he levantado muy rápido, porque me agarraba a tu mano. Me alegro bastante de haber podido disfrutarte, y ya digo, NO ME ARREPIENTO DE NADA, me cumplistes un sueño, me lo hicistes realidad, aunque como todas las cosas buenas, se acaban. Me enfadé bastante, noté que quisites hacerme daño por eso realmente no te hecho de menos a ti, sino a la persona que fuistes en diciembre, en enero...

Yo no voy a ir a buscarte, sabes de más que estoy demasiada enfadada.. y te borré de tuenti para no enviarte más mensajes.....como si no me lo supiera ya de memoria..
Pero de Nemo aprendí que quién te quiere, te busca... y las cosas que no son tuya la vida lo mismo que te las trae, se las lleva.. 
Pasarán semanas, meses, años...pero nunca perderé la esperanza de volverte a tener a mi lado..
Te quiero, bueno a tí no! a mi niña que estuvo a mi lado los mejores meses de mi vida: Diciembre y Enero de 2011-2012. =)
Como duele no hecharte de menos a tí, sino a la persona que creí que eras..me cuesta acostumbrarme.
http://www.youtube.com/watch?v=ozT5SkUTBFo  ---> quizás bastaba respirar, solo respirar muy lento..

3 personajes...

Y una vez que la rabia ya se fue, el enfado pasó por sus fases y las entradas, sms, principales volvieron a su ser, escribo esto.

El amor, el cariño, aquello que puede con todo, que me avisó de no escapar de ti...que me hizo pararme a pensar un poco. Y esque si no fuera por él, quizás ahora mismo estaríamos por caminos separados...

Te quiero, lo sabes, dices no merecerme, realmente eso no lo sabemos con certeza...

Frente al cariño, aparece el miedo, el miedo de que vuelva a ocurrir, de que la mente le gane la bataya a ese cariño y terminemos por cada lado, de que no confies en mi y de volver a viajar a las profundidades, donde nadie te entiende, donde no te oyen...dicho de otra forma, a hundirme.

Pero la ganadora de todas ellas, la más fuerte, la que me envuelve, es la esperanza, aquella que camina escuchando al miedo, en la que confío y por la que me dejo llevar...

Decisión!

A veces las decisiones son algo muy importante, y el resultado es algo que ha llevado mucho tiempo.. Por eso pido, que todos aquellos que os considerais mis amigos, me comprendais...porque hay veces que con mucho que duela, hay que optar por aquello que es lo mejor para nosotros mismos. Hay que buscar la felicidad por encima de todo y a veces solo la conseguiremos renunciando y cambiando cosas. Espero que comprendais mi decisión y no pasa nada vale? nada! para vosotros seguirá todo igual, lo prometo.

Álvaro: ya me conoces lo suficiente, y sabrás que es lo mejor para mí. ¿Tu quieres que sea feliz no? Pues lo seré! Lo conseguiré!

Noemí: carii tu ya me entiendes, realmente ni lo notarás, sabes porqué!

Sandrika y Anika: ustedes si que lo notareis más pero no pasa nada vale? Ya hblaremos!

Y a los demás os digo lo mismo! la vida es así..es un camino y los caminos tiene curvas.. hay veces que las curvas cambian de sentido y se separan..pero no pasa nada...pues mi carretera siempre estará ahí. Más tarde o temprano tenía que ser... Vosotros no teneis la culpa vale? =)

La vida es arriegar...

Dicen que quién no arriesga no gana.

Tengo ahora mismo dos situaciones en la vida en la que quiero arriegar...arriesgarlo todo por salir mejor, por conseguir lo que quiero. Pero no puedo, es imposible. En las dos situaciones acabaré peor de lo que estoy, no es plan. Pero necesito gritarlo, decirlo todo...cambiar cosas, confiar en la suerte.

No dejo de pensar en las dos situaciones...pero...y si las dos están relacionadas? Una está bien pero no del todo..y la otra va cada vez a peor. ¿ Puede ser que una situación esté empeorando a la otra ? ¿Quién es la persona adecuada para hablar esto? ¿Y si lo tengo todo para arriesgar y ganar y no arriesgo? Que no hombre, no puedo arriesgar nada, aunque necesite hacerlo.

:(

Estoy hundida....

Alguna vez alguien os ha hecho renacer, os ha dado todo lo que queríais tener, y de repente te hunde? Como puede ser eso? :( 

Estoy muy dolida....y necesito ayuda..

:O

A quién y cómo explicar de donde viene todo esto....

No sabía que podía llegar a tanto, pero está visto y comprobado.. son síntomas..:(

No se como decirlo ya...

Bueno, pues aprovecho otro de los muchos bajones que me dan para desahogarme un poquito e intentar explicar como me siento, me siento como despreciada por una de las personas que más quiero.... esque me da mucho coraje, k yo MATO por esa persona...y que me compare con otras, es mu xungo sabes? Pueden que sean los celos los que me maten a mi pero eso es por el cariño ke le tengo... Estoy sufriendo demasiado pero no consiento que despues de todo lo que hago por esa persona, no me trate como me merezco. No se como decirle ya que yo soy de verdad, y que lo que busco es algo tan verdadero como yo....algo que me mime, algo que no pase de mí, que acuda a mi siempre para lo bueno y para lo malo, que me defienda a muerte y por supuesto que sepa que nadie la querrá mas que yo. Es difícil encontrar algo así hoy en día....pero que te digan mejor amiga, y que haya otra que esté rondando en las mismas categorías que tu, y que se me prefiera solo a mi porque yo esté mas cerca...es un palazo muy grande sabes? y más se conoces mi "expediente" por así llamarlo.
Quiero acabar con este juego, pero quiero que el final sea feliz...

Una tontería más...

Hoy es el día en que hacer dibujos y no terminarlos, en subir fotos a tuenti y en el 99% darle a cancelar....
Hoy es el día para prepararte la comida y no comer.
Hoy es el día para hacer tonterías.....y ojalá eso sea un tontería.....

¿Será la casualidad?

¿Y qué pensar cuando sueñas algo por la noche, y al levantarte y hablar con esa persona, sale la conversación de lo que has soñado?

Parece una tontería....pero llevo dándole vueltas a lo sucedido desde entonces...

¿Qué significa eso? ¿Será el destino? 

Mis cositas..=)

Hoy es uno de esos días en los que te das cuenta de cuales son las pequeñas cosas buenas de tu vida...
cositas que por muy pequeñas que sean hacen que cuando estás mal, piensas en ellas y te dan ciertas esperanzas a seguir... 
Esas pequeñas cositas....aunque más grandes que yo! jajaja se llaman:
Álvaro, Rosa, Sandra, Alex, Ana, Edward, Drake y Noe.
Que haría yo sin "Mis Cositas" ?  
Os quiero! =)

Miedo...

Es que no se como decirlo! 

Que no pases de mi, joder! :( que quiero que me cuentes tus cosas, que acudas a mi siempre!! Para lo bueno y para lo malo.....Sabes de más lo quiero, y....porqué no me lo das? Dices de dármelo pero no es todo lo que yo necesito... No quiero ser egoista por pedir más....pero he estado tan segura de que eras tu...

Sobrepasas a los demás y no llegas a lo que necesito....

Me da miedo...

http://www.youtube.com/watch?v=F75PEotRCS4

Se llama Cariño!

A veces me pregunto porqué me empeño en conseguir lo que quiero, si sé de más que es imposible?
Por qué me esfuerzo tanto es ser buena con todo el mundo, en preocuparme y ayudar a los demás y luego nadie se importa por mi?
Que alguien me lo explique porque no lo entiendo...
Y pasan horas.....
Pasan personas....
Pasan cosas.....
Y aquí sigo, esperando que algún día se acabe la falsedad.

Su amistad...

Después de estar mucho tiempo buscando una amiga de verdad, conocí a alguien muy especial. 

Ella es muy parecida a mí, es alguien como yo quería tener, alguien a quién poder abrazar 4586 veces al día sin que te llame pesada, alguien que se ha ganado mi confianza (aunque no es difícil conseguirlo) y con la que yo he hablado cosas que no son fáciles de decir...

Es cariñosa, como a mi me gusta :P y que me da muchas fuerzas para seguir adelante con todo! 

A veces pienso, que he estado tantísimo tiempo esperando a alguien así que parezco que estoy enamorada cuando leo sus mensajes! Se me pone una cara de tonta y una sonrisa que me sale....que de verdad, la gente podría hasta pensar mal! jajaja xDD Y es que soy así! Me gusta que me manden cosas como cuando llegas a tuenti y te encuentras un montón de "cosas verdes" --> eso me revoluciona!, me gusta que me dediquen cosas, que me digan que me quieren! y eso ella lo hace 400 veces cada vez que hablamos.

La quiero un montón y ella lo sabe pero a veces ese cariño es tan difícil de controlar que muchas veces la cago! La cago y bien cagada! Hace unas horas por cierto, fue la última vez.

Y quizás ella dirá que que loca estoy, o estará pensando si alejarse de mi o algo....porque me pongo tan nerviosa a veces...que le digo cosas de las que luego me arrepiento. Y la quiero muchísimo! Pero no quiero que nadie estropee lo nuestro...me niego! 

Y hoy, después de llevarme 2 horas llorando, estoy enfadada conmigo! Es que a veces no me doy cuenta...Soy tonta! Sí! Lo soy!.... La tengo! Somos mejores amigas....y nada más que se cagarla...

Es que no se como decir que...a ver coño! Que puede ser que sea lo mejor que me halla pasado en la vida! y no penséis mal! A ver tengo novio, pero yo nunca he deseado una persona como el...no se si me explico, yo de el estoy enamorada! me encanta como es! pero jamás pensé en buscar algo asi...ha surgido y me encanta pero no lo he buscado desde que era pequeñita. Sin embargo a ella sí! Yo quería tener una amiga así! Y la tengo! Es un sueño cumplido. Y no la quiero perder, joder! No la quiero perder! :(

Te quiero guapísima! Si algún día lees esto, espero que me entiendas...

Empezar con buen pie :)

Bueno, y que mejor que empezar a escribir mi primera entrada de blog, empezando con buen pie?  =)
Jajajaja! Sí, se que suena raro, pero es que hoy estoy feliz. Me siento con mucha fuerza, con ganas de conseguirlo todo... Es uno de esos días para aprovechar, para vivirlo todo lo que se pueda y para no preocuparse de nada...=)
Dejar atrás las paranoias que te comen la cabeza y salir! tomar aire, sonreir... 
Así que vamos allá! Arriba! =)