Otro mes más.

Se acaba julio. Ha pasado un mes más sin darme cuenta. Un mes, sí, y tu no has vuelto. Un mes en el que no ha ocurrido nada que me haga levantar la cabeza, y tu por supuesto, sigues en mi pensamiento. Sigues dentro de mí, bien dentro...justo ahí donde están los sentimientos. Cada foto, cada canción, cada frase, tiene algo que me hace recordar. Recordar esos momentos, los buenos, los malos. Recordar momentos en los que te he odiado. Recordar momentos en los que te he querido. Pero sobre todo recordar, aún más, lo que soy.
Hasta la lluvia se llevó nuestros nombres que escribimos en el suelo aquel día, el mismo en el que me declarastes aquello tan bonito, causa de todo lo que perdimos.
Y es que lo he intentado, pero no hay nadie que pueda ocupar el lugar donde tu no quisistes volver a estar.

Difíciles metas

Parece que soy de esas personas que aunque la vida le de mil tortazos, sigue cometiendo los mismos errores. Pero llegó la hora de despertar con la mil y una. Sí, porque sinceramente no se de que sirve estar pasándolo mal, sufriendo por el mismo cuento. Ya está.
Pero por otro lado, quizás es mejor llevarse tortazos por conseguir algo que quiero, algo que llevo dentro, por conseguir mi sueño. Y sé que es muy difícil conseguirlo porque las personas, por desgracia, ya no son como antes. No, ahora si puedes confiar en un amigo, es un gran éxito por tu parte. Si lo conseguiría significaría haber pasado una de las metas más difíciles para mí, si no lo que me quedaría son más tortazos.
Y la verdad que es una gran decisión porque mirando al pasado, lo que me entran ganas es de dejar todo, de pasar de todo y escapar. Y es normal, es la consecuencia del dolor, queremos huir de él como sea. Alejarnos de todo aquello que nos hace sentir un bicho raro y querer ser un poco más general, más parecido al resto por una única razón: SER FELIZ.

El duelo de tu mirada y la mía.

Siento dolor, siento amor. Me siento tan querida pero a la vez tan herida... Sí, he escrito miles de letras pero ningunas fueron para tí, sino para que mi cabeza y mi corazón dejen de sentir que no puedo seguir si tu no estás aquí, si no te puedo abrazar, si no puedo sentirte como antes lo hacía.
Pero hoy va a ser distinto, no voy a fingir que no es mi día. Si en algún tiempo dejo de pensar que no necesito tenerte, y si en algunos otros dejo de recordarte y de sentir que lo eras todo para mi y quésoy yo para ti, ese sería mi presente.
Para ti, tan solo fui una más, y a partir de ese día, ese tan terrible en el que todo terminó, no he querido destacarte sobre las demás, pero en este mismo momento lo estoy haciendo. Y no quiero, tendría que aprender a darte la misma importancia que las personas me dan a mí. Y la verdad que no me siento mejor haciéndolo.
Hoy olvidaré que mi día a día solo se trata en odiarme, hoy no, voy a quererme por un solo momento, porque a nadie le importa cuántas lágrimas derrame por tí, si no el tiempo en el que trate de olvidarte.
No soy consciente de que ya hace tiempo y tampoco recuerdo el día en el que empecé a buscarte, pero si recuerdo el día en el que vi mis primeras lágrimas frente al espejo por ti...Mi vida no tiene sentido, si tu no estás aquí. 

El motivo por el que escribo.

Te quise, te quiero y no te olvido, lo intento pero es tan grande la presión que se me hecha encima...intentando convivir con la realidad desde que era una cría. 
Te fuiste y sé que no volverás, sí, esa estrella que iluminaba mi universo entero... La virtud de este corazón, que no por no tenerte muero, sino porque mis latidos ya no tienen sentido si tu no estás conmigo.
Eras mi abrigo, y ahora siento vértigo a la realidad. Quiero perderme, quiero cerrar los ojos y volver a abrirlos, ver que no hay nada a lo que tenerle miedo.
Y es que observo, que no hay nadie que pueda ocupar tu lugar , porque te di mi TODO y ahora no me queda NADA . No puedo entregarle a alguien algo que te llevaste tú, te lo llevaste, sí, para siempre...
No entiendo porque sonrío, si desearía llorar...no me miento pero es que me siento tan vacía, al ver como la gente está tan bien y yo no consigo salir de esta realidad.
Esto lo llevo dentro, y pocos lo afrontan. Aceptaré que tengo miedo a enfrentarme a la realidad y que me ahogo en soledad. No te odio, claro que no, me odio a mí misma por pensar que no puedo seguir sin ti, sintiéndome sola y teniendo miedo por perder lo que tengo.
Lo intento, pero no soportaría no llorar al ver que no volverás, que no, que todo terminó y no existe la vuelta atrás, si supieras en lo que me he convertido...
Esa que siempre supo escuchar, esa que siempre tuvo un consejo entre sus labios...son tantos los motivos por los que dejar que este sentimiento siga vivo...
Y sigo en pie, en una lucha que no acabará, siendo tú el motivo por el que escribo.